理论班一年后

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  也许是在窃窃私语,

支持一直都在,只是我把自己关在外面,不走进去,眼巴巴地看着。

  受到挤压的膨胀,

关于选择

  等待,

我是2016年5月和8月上的理论班,转眼就快一年了。理论班群里组织老学员来分享这一年的收获和变化。

  安慰或者指望癞瓜有个好的收成。

今天中午,给老公打了一个电话,他说:中午单位来检查的人,他要陪别人,给儿子做点饭就去陪人了。那个电话挂了后,我真实地感受到自己的内疚。给抽了一张牌(局外人),看着这张牌,我的心里涌起一种难过。然后我的右手紧紧握住,无法松开,我对自己说“我很内疚”,表达时还是很压抑,我试着去接纳这种内疚,做不到。我使劲地想上次个案的场景,我脑子里想不出那个画面,我以为我记得,我知道父系母系一片黑一片白在我的身后支持我,可是我脑子里没有那个画面。

  平凡的世界里爆发了巨大的力量。

关于成长

  轻柔的月光,

晚上写这篇文的时候,老公打来电话说儿子的懂事,我的眼泪盈眶。我想到3月份个案结束后,老公接我时对我的包容。

  一本本晦涩的暗语里,

老师问我:为什么老公不支持我去学习?我说因为我没有变化,我只是不停地去上课,而没有把课程活到生活里。我想到脑身心这个牌阵,我怎么都记不哪个位置是脑哪个位置是心?我是不是和现实生活脱离了?我是不是老活在虚幻的世界里?

  乏味而冷酷的无有情感,

我不知道自己有什么变化,我不知道自己有什么收获。同学们的成长自己就能看到,而我需要别人告诉我,我需要别人认可我,关于未知我需要别人告诉我怎么做,我自已不相信自己。

  梗硬的窒息着,

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  所有的润滑都无济于事,

我又想分享又不知道怎么分享,我很矛盾。我怕分享不好,所以我总是在等待,看看别人怎么做;可是如果失去机会就我又会后悔。这是我的一惯思考模式——选择障碍或者说纠结,大到工作理想的追求,小到买个东西、照个照片。我在问自己,为什么会这样?我怕对自己的选择负责?因为我还没长大?这个问题也许还需要很长时间我才能找到真正的答案。

  诡异的散发着摄人的恐惧。

关于内疚关于自伤

  未知不会让人心安理得的迷惘。

4月份我来上曼陀罗,来西安前这种内疚的情绪又出来了,只是我忽视它。我想只要不和老公说太具体就好,反正他只知道我去学习,反正他不支持也不反对,既然他不想知道我就不说,反正我也说不明白。

  好想好想和你记下读后感的时候,

这是3月份做的个案议题,这个议题也是稀里糊涂地就去做了。

澳门新葡亰手机娱乐网址,  成长的神秘力量。

我要成长的路还很长,可能还没找到自己的法门,就当现在这是积攒,会有一天爆发的。

  潮湿而不可流动的压抑,

  只有幼稚满足的欢乐,

  等待着虚幻的臆像,

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