绝症缠身的爱,我永远得不到你的人(转载太生源)

  假如

我们的故事很长,很长……

澳门新葡亰手机娱乐网址,  今天是我人生最后一天

我们的故事很伤,很伤……

  我像平常一样起床洗脸刷牙

2017年7月8日,这段故事却接近尾声,注定悲剧结局,我的人生也从此改写

  感觉全身很轻松

之所以在绝症吧里记录,是因为我的他一生都与绝症纠缠不断

  脑海里没有一点烦恼

我认识他时,他是一名不死的绝症患者,截瘫!

  吵闹的世界一下平静了下来

我爱上他时,他是一名必死的绝症患者,肝癌!

  什么对我来说都不重要

呵呵,我从不相信,世界上会有人能如此不幸,但是,偏偏这个人就是我的爱人!

  假如

2017年8月17日,他终于解脱,我不知道是该祝福还是遗憾,是的,我该祝福,因为你终将告别与轮椅和病榻为伴的一生,不对,我更该遗憾,因为你历经磨难,终于,幸福即将垂手可得……

  今天是我人生最后一天

老公,截瘫+肝癌,仍然没有将你打败,直至生命最后一刻,你仍然坚强乐观,不屈不挠,你仍然跟我微笑,你仍然向往美好,其实祝福也好,遗憾也罢,我最应该的,是为你骄傲!

  我看着镜子里的我

2017.7.16

  微笑是那么的自然

老公,从来没有想过自己能这样坚强,从知道你病情的那一刻,我从没在你眼前掉过一滴泪,直到刚看到你插着氧气管的样子,我真的好难受,这些日子我一直不断的埋怨自己,为什么过去不多关心你身体一些,为什么总跟你发脾气,我一直觉得我就要理所应当的要求你爱我比我多,直到现在我才发现我是有多么的爱你,多么的离不开你,这是你对我太任性的惩罚吗?丢给我这一辈子都没有承受过的难关,我没有你不行,我无法想象有一天听不到你的声音,看不到你的短信,接不到你的电话,没有你的新年,这样的世界你要我怎么活?我也不知道你是这样的爱我,那样的病痛折磨下还关心着我,翻开短信记录,满眼都是你一句句的嘘寒问暖,你这样的身体,这么劳碌,我却没有一句关怀提醒,这是老天对我不珍惜你的惩罚吗?再给我一次机会,老公,我想要陪你到老,我宁愿跟你平分我的生命,也不要下半辈子都在无限的孤独的思念你中度过

  感觉不到一点紧张

2017.7.18

  可能这刻是我最轻松的

今天,老公的家人都来了,很沉重的样子,面无表情,也没有正眼看过我,一股低气压的气氛笼罩在病房,我低头忙乎着,老公也抬下眼不说话,我能理解他们的心情,可是在沉重的心情也不适合带给病人,这是基本的道理,但是他们都是老实巴交的农民,我知道他们想不到这些!

  假如

我坐在那里有些尴尬,毕竟我还不是他的妻子,总有点局外人的感觉!我想珍惜我们在一起的每分每秒,哪怕是不停的在透支自己的体力,照顾着他也是一种幸福和赎罪感!总感觉老天亏欠他太多,我要用尽我的好来弥补他,可是面对这样的局面,我只能扔下他在那里,毕竟家人更放心由家人来照顾!
虽然我不曾止一次的听老公说起他家人对于他的疏于关心,看着病重的老公,他年迈老实的父母,没经历过太多事情的弟弟,我真的是难以安心!

  今天是我人生最后一天

可是我没有资格去指手画脚,正想着,他妈妈跟我说了一句浓浓的山东口音的话,我听懂了大概意思是让我回去休息,

  眼前的物品和银行卡

扭头还没走出医院,泪水就糊满了眼睛,这个时候真的想做他名正言顺的妻子,堂堂正正的陪伴和照顾自己的爱人,现在明白,在大事大非面前,女朋友和妻子的距离竟然那么遥远…

  都没让我一丝留念

回酒店,心都空了,马上变成了行尸走肉一般,我知道,如果有一天,他走了,我也必然是这般模样!不敢再想下去,随手拨通露露的电话,又哭又笑的排解心里的苦楚,这阵子一直是这样的状态跟她和老宋通电话,老宋想法子的逗我笑,我咯咯的笑着,眯起眼睛又是几行泪水,但是仍然很感谢这些闺蜜损友,这段日子没有他们的鼓励和支持,我更是不知道是什么模样!

  唯一一样物品

哭过,揉着红肿的眼睛,试图入睡,但是一闭起眼睛,就全是老公无助的样子!心口疼的无法入眠,坐起,又是满脸的泪,擦干,我要想尽一切办法救他,举目无亲,我也没经历,网上看到可以下载软件,直接跟全国权威专家咨询,根据医生等级,几十到几百块咨询一次,毫不犹豫选择最贵的直接支付!

  却让我留念了

这个时候,老公突然问我为什么医生说消肿之后让他回家,问这是什么意思,话语里充满了疑虑和被放弃的恐惧,我只是刚走了这么一会,我最担心的事情还是发生了,我真不该走,把他交给他们,为什么让一个蠢医生在病人面前胡言乱语,难道作为医生不知道这个时候希望和乐观对于患者的治疗有多么重要?

  也让我流泪了

2017.8.14

  就是抽屉里的照片

老公已经在弥留之际了,这一刻还是到来了,今天医生下了病危通知,我试想了一万种他离开的方式,离开前他会跟深爱的我如何告别?从下了死亡判决书到现在36个白天黑夜,我终于可以跟他大声的告别,告诉他我是多么爱他,多么不舍,斥责他有多么残忍和不负责任,最后深深亲吻他的额头、告诉他不要怕,我会好好的,安心去那个没有病痛的天堂,等待我,来生再见!可是老天连这样的机会都没有给我,他已经进入肝昏迷阶段,意识不清,这几天连老婆都不叫了,看着我的眼神无比陌生,我知道我说什么他也听不懂了,更不能表达出他自己想说的话!也许这是对于他来说最好的离开方式,可是对于我来说是最残忍的告别仪式!我知道我熟悉的那个他已经永远离开了,剩下的只是一副躯壳,没有一句告别,就这样离开了,我不后悔坚持到最后一刻也没有把病情告诉他,这样对于他太残忍,我宁可自己承受到最后,他曾经说过我姥姥奶奶最后糊里糊涂的走是最好的,好吧,老公,这是我最后能为你做的事情……请你把想要对我说的话留在梦里,留在今后微风吹拂的耳边,留在蓝蓝的天空,留在夜晚闪烁的星河,这辈子慢慢的慢慢的跟我诉说…直到我白发染鬓,直至我生命枯竭,答应我,在天堂等我,挽着你的手回那个你曾经跟我勾画过无数次的家……

  对我是那么的重要

  1. 8.15

  还有小时候的回忆

今天医生再次下了病危,做好准备,这个月听了多少次这句话,做好准备,从不同的人嘴里讲出来,同样的是,都那么轻松!我真想问,要怎么准备,一个与你朝夕相处亲密的如同你的影子一样的人,早已融入你的生命骨血中去的人,就这样要从你的眼前消失,你让我如何准备,从此行尸走肉一样的生活,我又需要准备什么呢?准备好洋装的坚强还是假意的微笑,忙到下午匆忙吃了点东西,我们以前最爱吃的小笼包,曾经是多么鲜美如今食之无味,突然想起他从来看到我爱吃的东西都是默默放下筷子等我吃够再笑着捡剩下的,想起这一幕,咽下去的食物如鲠在喉,悲伤无限,眼泪决堤!曾经想一辈子有一个这样肯让着我先吃的人陪伴真好,没想到一辈子是这么短暂!老公,你要坚持住,你答应陪我做乳腺手术的,没有你我怎么办?谁在我的病床前握着我的手给我加油鼓励,就像我现在握着你的一样!

  放不下的母亲和家人

昨天去检查了肝功,他担心传染了我乙肝,曾经他帮我吸过流血的手指,在他知道检查结果的时候最担心的不是他自己,却是我,他反复想我与他都有过哪些危险的接触,最近几天实在顾不上自己,不情愿的在他反复要求下做了化验,1000+抗体,属于少有的超强,终身免疫,呵呵,看到结果我笑了,老公,我们真的是天生一对,多想像科幻电影一样,把我有抗体的血液输进你的身体,你就奇迹的康复了,现实里我唯一能做的就是像你期望的那样健健康康平淡快乐的生活,然而我想说唯一快乐好难,老公,如果有一天你失去了生命,而我失去的是一辈子的快乐…

  假如

  1. 8.16

  今天是我人生最后一天

今天病友说,她逝去的老公就是肝昏迷,看着他话也说不清楚,这一幕将是你今后最不愿想起的部分!回想这一个月,让我心疼的一幕幕数都数不清楚,我想这是老天对我从不知心疼你的惩罚吧!病在你身,疼在我心,这三十几年,从未有过的心疼!听着床边的你,昏迷当中还时不时痛苦的哼出声音,我想那是该有多么痛苦才会这样,老公,我不敢想,这些天我甚至不敢去想象你过去这几十年晦暗无奈的人生,每日面对着你的父母家人,我又不得不去想,你曾经跟我在电话里描述的家庭,这个对残疾的大儿子漠不关心的家庭,我如今感同身受,看着你只会在焦急的时候口不择言哀怨叹气的父亲,看着你把钱看的比命还重的母亲,虽然每当医生告知你危重的病情时,她们还是会眼圈泛红的抹着泪,但是我仍然恨他们,真的,老公,我恨他们,这样的家庭是造成你悲剧命运的根源!我要是你,我也会拼命的想要自强,想要逃离!但是你太傻了,老公,身体是你的,你知道吗?如今病床上痛苦呻吟的你,谁也替代不了你去受苦,我不知你爸在发火咆哮之余,呆呆的坐在那发呆的时候,有没有对你的一丝愧疚,我代他羞愧,真的,他除了给了你生命之外,还有什么?老公,我知道我不该这样去恨,也许是你的痛苦遭遇,让我敌视曾带给过你痛苦的一切,包括我自己!我五年都不曾给过你一个承诺,你是那么爱我,恨不得把我带到全世界的人眼前去炫耀,你说我是你这辈子唯一的骄傲!我却把你像耻辱一样隐藏,没人知道我爱上了一个残疾的你,我的父母家人甚至是闺蜜,老公,上天应该惩罚的是我不是你,为什么?我甚至不到今天,走到尽头都不知道我自己是那么爱你,我是你的骄傲,可我,只为自己骄傲,长相中上,工作出类拔萃,家庭富足,我曾经跟身边所谓“匹配”的朋友们一样,无羁骄纵,我的圈子里遍是攀比和妒忌,谁谁的老公开的什么车,买的什么房,一个月买过几只名牌包,是的,我就是在这样一个世俗又虚伪的环境里长大,你曾说过,我跟她们不一样,我不“坏”的彻底,我善良简单,只是跟什么人学成了什么样,你会慢慢把我教好,可是,环境对于一个人的性格因素起着太大的影响,造就了如此矛盾的我,我期望简单平淡幸福的爱情,又羡慕虚荣繁华的生活,我不要比一起长大的她们过的差,可笑的自尊让我一直无法公开你的身份和身体条件,我曾想象过当我宣布了你的所有,闺蜜朋友那一张张吃惊恐慌的面孔,然后再投来同情惋惜的眼光,是的,我从未想过我们两个完全不同世界的两人人会有这样的交集,朋友家人更会觉得是天方夜谭,我曾退缩了,我也迟疑了,我犹豫了五年,老公,我现在为我自己羞愧,我对不起你!从没有对你说过这些,但是善解人意如你当然也明白,我自私而冷血,我虚荣的可笑,你五年真诚的爱都没有将我唤醒和感化,如今我后悔晚矣……

  我最想做的

2017.8.17

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