老屋,我的最爱

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  这是我的家

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  它是老屋

这张图,你看到了什么?

  在15年前的那天

梅梅的看图说话触动了我,每个人从这张图里看到的都不一样,并且由此展开的联想,充分说明了投射的巨大意义。那么我看到的是什么呢?纵然身处残垣断壁,依然不改初心。蓝天白云,纯净,明朗,是我最先看到的,我的目光也会锁定那蓝,那上面流动的不断变幻的云。这时候我会反身想起,自己如今的处境是什么样呢?或者还有一声哀叹,然后很快悲壮的,壮志激昂的想到,我的心,在远方。那和煦的阳光倾泻而下,但我一定是忽略的,我感觉到的是蓝天的高远,和我身处的窘境,越对比,心里有一种执拗越加强烈,我感觉到自己的脖颈挺得酸痛,那种疼,已经深入骨髓。

  刚刚建成的时候

关于胸怀。心怀蓝天那是一种志向,也是所谓的精神动力吧,无论在什么情况下,都会鞭策自己,前进前进。有的时候,其实真的很累,可是目标太遥远,又不能停歇。心怀蓝天,不容易受他人左右,大多时候不会选择同流合污,但同时也容易一意孤行。心怀蓝天,目光太过遥远,可能忽略眼前,当下当下,没有当下,如何才有未来?我心里的蓝天,那云朵是高阔的,疏离的,形状各异,却给我很多惊异的,让我的目光,忍不住长久的停留,我的心,也时时记挂着蓝天,即便身处逼仄的空间,又或者是暗无天日,我一定会在心里,有一片蓝天。我的蓝天有那么蓝,我的白云却不是如童话一般的白云,安静的,一大团的白云,不是我心里的白云。就如同,我看不到的童年。没有童年,也就没有想象。生活一片刻板。

  一切都是新的

澳门新葡亰手机娱乐网址,关于距离。我的聆听在远处。为什么?因为我对于身边的人没有信心。我习惯了谨慎的打开自己,习惯了一意孤行。似乎我更愿意给人以清高的印象。最近关于移情,有两个幼时的联想。一是你为什么一直不来?那可能是一两岁?我住在陌生的环境里,我知道爱我的人没有在身边,我心里没办法完全相信这些整天跟我在一起的人,可是我想的人却不来看我。即便来了,也不赶紧过来亲近我,即便亲近我,我也一定会害怕的跑远。二是我滔滔不绝的说啊说,说的几乎忘记了自己,然后一定会有当头棒喝,你好糊涂!人家一定有怎样怎样的想法,你太单纯了,什么都暴露给别人了,一定会被人家所害。似乎,生活就是不断寻找机会的伤害。而我,一定是不能保护自己的,也没有人保护我,我唯一能做的,就是夹起尾巴,与人保持距离。

  看上去它是

关于温暖。发现自己现在好喜欢给别人温暖啊,因为自己的缺乏,于是几倍量,无数的给予别人。其实我感觉到的是蓝天的清冷,对于那倾泻而下的阳光,完全无感。我冻得发抖。可是我一定要挺着,我是大人了。我觉得别人都好冷,我无法看到任何人的孤单无助,那时我看到的是自己,我一定要出手去做点什么。

  崭新的,华丽而挺拔

为自己哭一会儿……

  我对它喜爱有加

同样的图片,展开的想象全然不同。其实我已经自力更生,可是我不信;其实也有阳光不断给我温暖,但是我无视;其实天空好远,你可以看着蓝天的美,欣赏着,过自己的日子啊。自己的日子,也会是水到渠成的,为何一定要看着远方?

  爱护她

  就像自己的眼睛

  总是那么小心

  仔细得一丝不苟

  每天不辞辛劳

  擦拭整理它

  让它变得更加

  干净舒适美观

  15年前,我还年轻

  每天躯体里总有

  使不完的能量

  强健的肌肉和血脉

  被生活的激情和梦想

  满满地充盈

  洋溢着使不竭的

  劲爆的青春活力

  那是多么美好的季节

  生命含苞,绽放着

  绚丽多姿的花朵

  所以单位分房

  本可以在第三层

  任意挑选

  公认的最好楼层

  可是在心里

  我就喜欢蓝天

  喜欢蓝天的白云

  喜欢白云的

  飘逸高洁

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