祈祷

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  又一次,满怀不舍

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  却不能选择的离别

【1】

  泪如骤雨倾注

今夜的屋顶,有红酒有故事,俯瞰城市的夜景甚美,有微风,有树叶发出的簌簌声,还有天边明亮的月牙,特享受这种无人打扰的寂静感。

  止不住伤悲

刚参加完葬礼,身上还残留着钱纸的味道,内心又是一阵的触动,可以说我感情细腻,也可以说我多愁善感,但是不管怎样我每次参加完葬礼都会有些酸楚,因为再一次近距离的感受死亡,感受以前那种很害怕很难过的场景,感受那一份无论在任何一个街角都不会撞见的离别,而我只是想隔着空气问问另一个时空的他们在那里过的好吗?有没有空气,有没有芬芳的花草,有没有鲜活的人所经历的一切?

  从深邃的心底流出

因为我知道,有一天我们也终将会离开这个世界去那个陌生的世界生活,那会是怎样的一种状态,世间是否有魂存在?

  四个月前,差不多同一天

我卷缩在沙发上陷入了沉思,人生古往今来谈及生死都是不喜欢的,因为话题沉重、伤感,可是这确是每一个人某一天必须面对的现实。

  钢强而自信的父亲

而现实生活的一些葬礼被习俗,被人情世故而禁锢,亲人的哭诉被哀乐或法师的语言所掩盖,没有人会切身体会到当时人内心有多痛,我们往往是拿着一个红包赶礼之后的入席就坐,在就坐的每一个人的表情中没有一丝的悲伤,甚至还有人在席间谈笑风生,毕竟伤痛不是发生在他们的身上,甚至我们还可以目睹一场兄弟姐妹之间的财产之争,或者还有子女抚养权之争,以及涉及到主人公生前谁照料的多谁照料的少的争执,一场足够悲伤的葬礼变得滑稽而寒心,本该是让逝去的人安详地离开,却演变成一场争夺之战,少庄严,少了情义,少了肃目,少了人性。

  坚守着他生命的阵地

而在美剧的电影里或者其他电影的葬礼里都是庄严肃目,甚至是唯美的画面,仿佛是制作的PPT一样,画面都美丽而恬静,总是在下雨天,所有人穿着一身黑衣服,撑着一把黑雨伞,牧师祷告完毕,台下的人抹去眼泪,面带微笑,又仿佛眼前的逝者在另一个世界会过的很好,很幸福,然后所有人围绕着棺材一一送上手中的小白花,整个画面很安静,没有大哭大闹,没有歇斯底里,只是对这个人生前的事迹缅怀,我不知道这是电影的剧情需要,还是西方的葬礼本来就是这样,总之我却偏重于这种温柔而平静的葬礼模式,因为掩盖了太多的世俗。

  直到最后一刻

有时候我又认为活着比死亡痛苦,因为我常常会在朋友圈或者现实生活中听到有人再问活着到底为了什么?或者说活着就是累之类的言语。

  用战士的永不后退的

人啊!从呱呱坠地,在到1岁开始学会说话,蹒跚学步,在从7岁开始读书写字考试升学到毕业,然后挤入求职热潮被人百般挑剔之后进了职场,开始努力学习寻求稳定,再到谈恋爱约会,寻找合适的对象结婚生子,呱呱坠地的孩子又开始周而复始的行走在这条路,孩子越发长大,你越发衰老直至死亡,然后你突然发觉人活着到底为了什么?

  英雄精神和意志

最悲哀的事这条路还活的十分艰辛,常常被错综复杂的人际关系搞得头疼,常常会发现钱永远不够花,得费尽心思的去赚钱,可也未必拿到自己满意的薪水,常常想发火,而此火不能发泄给让你想发火的人身上,而将满腔积压的怒火发泄在家人,在爱人身上,然后莫名其妙的被推去担当责任,履行义务的行列中…………

  用衰竭到干涸的骨骼

最后就是活的身心疲惫,死很容易,但是活着却需要一辈子的勇气。

  和松弛皮肤包裹的身体

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  同强大而暴虐的死神

【2】

  进行的生死决战

有人就会觉得死了还好点,不用在被世俗禁锢,不用在身心疲惫呢?不会在有七情六欲,不会在纠结任何事,不会在迷茫?

  最终僵卧病床半年后

可是在我之前有一段时间的价值观里,我从来不觉得自已有资格谈论死亡这件事,就好比只有走过世界各个角落吃过各种美食的人才配得上吃货或者美食家的头衔,就好比行走过千山万水的人才配得上谈论旅行的意义一个道理。

  平静而安宁地合上双眼

所以我认为能谈论死亡的人一定是上过刀山下过火海,经历过人间坎坷,有一定思想的老者,或者是伟大的作家、科学家、企业家他们才有资格谈论人生的生死,他们才能把生死谈的别开生面。

  那疲惫不堪的心脏

但是有一天我的价值观变了,我开始懂得,造物者创造的我们都是独一无二的个体,好不容易来着世上走一场,可所有概论总结只有死亡是这个世界唯一公平的事情,这是谁都不可避免的,不管是富豪,乞丐,普通人他们最后的终点就是死亡,最后都会躺在四面不通气的黑色或者透明的棺材里,只不过是每个人呈现的方式不一样,可是死神一旦来了,我们唯一能做到的,就是默默地接受,不是金钱可以改变,不是亲人的哭喊声可以驱走的。

  也停止跳动!我的父亲

很长很长的时间里,我跟所有人一样,目睹了这世间发生的一些无常的事,见到过好多的意外,一瞬间就阴阳相隔,比如记忆犹新的5.12大地震,比如某某高校的女大学生被杀害,比如自然灾害陆续发生的泥石流跟火灾,总感觉生活在这个恶魔的圈套中,随时都可能丢掉小命,我跟很多人一样在看完电视或者网络视频,都会心痛难过一段时间,感叹生命无常,然后的然后我还得继续上班加班赶早高峰的地铁或者挤拥堵的公车,周末依然去菜市场跟卖菜的小贩讨价还价,时间渐渐地而过,慢慢的就会淡忘,当下一次事件发生时,悲伤二重奏的被唤醒,然后又是难过,接着淡忘,如此的重复。

  恋恋不舍地离开了

年纪越大,越发的恐慌自己有一天也会迎来死神,常常在想如果我死后是否有人记得,这个世界又会怎样?而我在也看不到亲人、朋友、爱人,再也看不到这个世界的风景和点点滴滴,我总是在深夜纠结和心痛,那种痛无人能懂,那种撕心裂肺的无助,怕离开世界,怕…….

  他一生钟爱的家乡

我却想起突发心梗去世的父亲,没有任何的预兆,也没有任何的心里准备,那时候我刚好要备战高考,每天的摸底考试,母亲本想掩盖这件事,但还是被我知道了,因为她的泪水掩盖不住这份“谎言”。

  离开了沙河辛的田野

当我发现这件事,我觉得父亲的去世比高考还重要,我有什么资格不去面对他最后的一程,我慌张了,我落泪,想喊又喊不出来,只是不停的落泪嚷着要见爸,自己一个人连夜赶往火葬场,他就那么安静的躺在水晶棺材里盖着红布,我想他一定很冷,尽管密不透风的盖着也感受不了空气中的温度,身体也不会再有体温。

  和纯朴的父老乡亲

我3岁的那年他跟姑爷一起南下打拼建厂,极少回家,回家的印象总是给母亲一沓厚厚地红票子,我总是被他架在肩头喊我:“小丫头骗子,小丫头骗子”,他是第一个给我买公主裙的“帅老头”,他是亲戚中第一个让我们先住楼房的“成功”人士,他是第一个在那些年代让我们活得风光的“将军”,他是第一个面临金融危机还能低下头去变卖厂里东西,拾废品赚钱寄回家的“好男人”,他是第一个因为没钱往家里寄不敢回家过年的“穷”老头,他是一个不爱惜身体抽烟酗酒倔强爱跟母亲吵架的“臭”家伙,他是第一个指着鼻子骂我的:“别以为你读点书的高中生,就有资格给我谈社会的蠢丫头”,现在想想他说我的蠢是多么的正确,他以为他可以掩饰得了他苦逼的岁月,他以为扭转局面我们会感谢他,结果没有褒奖,只有母亲不会安慰人给予的指责,他说家里没有温暖,娶了一个蛮不讲理没文化的老婆,可是他还是到生命的尽头还在顾家。

  今晚十点十五分

本来日子可以越过越好,本来他就是一个强壮的胖子,身体也很结实,可是死神偏偏向他招手呢?那么的突然,母亲是一位坚强隐忍的女性,她在葬礼上没怎么落泪,只是一边喋喋不休的看着棺材骂:“让你不喝酒,不抽烟你不听,这下安逸了,安逸了”,手却抖得厉害,眼睛里饱含着泪水,我跟姐明白其实她嘴上说多不在乎,其实心有多痛,却不亚于我跟姐任何一个人,那时候我只知道我妈说:“你别给我一天到晚的哭、呕气,要是生病了我可没钱给你花”,只是我根本不想理会她“恶毒”的语言,“老头”你说你都不参加我18岁的成人礼,怎敢说走就走,谁会记得你这不负责任的爸,我可是为你哭的眼睛都肿的睁不开。

  慈善的老岳父也走了

其实痛苦的活着更可怕,比这更可怕的是看着亲人痛苦到无能为力的悲凉。

  在抢救室里经过

我常常看见我强悍的母亲一个人默默的背地里摸眼泪,被我们发现她总是会说:“这一辈子我就没有享受过他的福”,她总是在很长的一段时间食量减少,很长一段时间自己默默地发呆,自己藏着做事。

  医生们漫长而紧急的

那段时间生活陷入低谷,干啥都没劲,我们再也看不见“老头”呢?而他也再也看不见我们,再也看不见我找工作,我跟老妈“斗智斗勇”,再也看不见我结婚生子,我也看不见他在天堂过的好吗?

  抢救之后,终于没能够

随着时光我们渐渐地从悲痛走出来,坚强面对生活,有时候你不得不承认时光是一个可怕的东西,痛苦的情绪被时光稀释,连对他的记忆都变得模糊,而印记却定格在照片里,可怕的是我连他的音容笑貌都没有一丝记忆的残存,而每年的清明,春节上坟却变成一种习俗,一种祭拜,一种对亡者的哀思,可是曾经那种撕心裂肺的伤痛不在那么的明显。

  像前几次一样,脱险

后来在听到母亲说谁家亲戚去世,本来我是没有感觉的,是因为在时光的打磨中我学会面对这样的事情,但是我妈总会提醒我,那爷爷以前还给你买过零食吃,那位婶婶还是给你编过小辫子的,那个奶奶还带过你…..

  归来!他老人家这一次

于是我的记忆开始穿越回去,回想曾经我与他们有过的记忆,虽然那些记忆模糊破碎,可是毕竟在他们有生之年也曾爱护过我,心疼过我……所以在夜深人静的时候,回忆起他们永远的离开这个世界,离开了我,离开了他们的儿孙,心里就会莫名的堵得慌而压抑,渐渐地是眼泪流出来,然后是嚎啕大哭,接着平静的抽泣,最后一个人躺在床上对着天花板发呆许久。

  真的远走了永远地

有时候我觉得死亡是件很简单的事,一瞬间就阴阳相隔。

  听到这个的噩耗

生也容易,死也容易,活着却不容易,悲伤心痛地事情太多呢?

  尽管心理早己准备

人总是会因为时光而去淡忘一件事,就像父亲离开一段日子,他曾经的朋友同事,似乎也随着他的离世慢慢地消失,被他们遗忘,甚至忘记他曾有来过这个世界。

  我的心胸还是

残忍的话题也随之而来,有一天我们也终将离开这个世界,我记得父亲,可惜我也去了他去的世界,我的亲人也许记得我,但未必记得我的父亲,后来孩子的孩子辈都不在记得我们之间的任何一个人,当然我们也不是一代英豪被记入史诗,让人时刻惦记………

  在刹那填满了哀恸

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  万千伤感交织成一片泪雨

【3】

  悲伤瞬间浸透了

有一天,我们终将离开这个世界,死亡等于零,活着还有一丝念想,至少灵动。

  我的每一粒神经细胞

有一次我跟表姐带她家宝贝住院,想要个单间,医生说单间住的全是白血病孩子,没有床位。

  在同样黑喑的时刻

我从来没有零距离接触过白血病患者,很好奇,有一天我就跑去单间病房看了一下,觉得每个孩子和普通孩子一样,没什么特别,一样天真烂漫。

  我深深感受到

我感谢小孩世界的单纯,也感谢小孩子不懂世事,大概他们都还不懂的死亡这个词汇,所以并不惧怕,像普通孩子一样洋溢着向日葵般的笑脸,让人怜爱,不愿意去揭露死亡的真相。

  亲情撕裂的切肤之痛

有时候我有一个莫名其妙的想法,既然有一天我们终将离开这个世界,或迟或早,被人淡忘、遗忘,那么活在这个世界上又为什么总是和别人和亲人和朋友计较一些事情,是不是太不值得呢?想想人生数载,生命是多么的珍贵,能否更好的珍惜生命,用这一生去做更有意义的事情呢?

  伤逝同时,无助的无奈

然而现在我们这代年轻人在外面因为工作原因受了委屈,总是将外面的怨气发泄给年老的父母,什么都怪出生不好,都怪他们没能力给我们更好的生活条件,都怪某某导致的,有没有想过有一天他们离开这个世界,你还可以向谁抱怨,像谁指责………

  也无情地袭扰

要么就是冷暴力,低着头抱着手机,抢占电脑打游戏,忽略对父母的交流,对父母的关心,可是终究有一天他们会离开这个世界,连嫌弃的对象都没有,连个哭诉的地方都没有,连一个可以说心里话的人也没有…………

  我孱弱的忧伤的心

我们是不是该珍惜与父母相处的时光呢?

  这就像被冰水

现在的离婚率频频高升,为何不能想象曾今一路走来的艰辛,一个为了家而打拼的男人不能全力对家的照顾得不到理解,一个相夫教子与世隔绝被男人嫌弃的妻子,从而导致的性格不合,感情不合而离婚,可是有谁正真的能从新认识自我体谅对方开始呢?珍惜对方某一方面的付出呢?

  从头顶浇到脚底

有一天,我们终将离开这个世界成为一堆白骨,还有什么可以挑剔的价值呢?

  让我对生命的信念

死亡,其实没什么可怕的,生老病死在正常不过的道理,可是有谁敢说我不怕呢?也许言语的不怕,可是未必心里不惧怕

  霎时间冰封

在电视剧里我会认为没有死亡的概念,那些武打片被打的血液四溅的演员,总是死不了,因为他是主角,他死了谁能把角色诠释的完整。

  连同血液也凝固了

澳门新葡亰手机娱乐网址,就算电影里有主角的亲人朋友去逝,可是镜头没有过度的去渲染那个死去角色的悲凉,都是去诠释主角如何化悲痛为力量,开始研究武林绝学为自己的爹娘为自己的师父报仇雪恨,最后的结局总是冤冤相报何时了,双方斗得两败俱伤才知道爱是这个世界的真谛,才彼此言和有个良好的结尾。

  春风洒落漫天寒雨

从那之后我反而觉得对死不在那么害怕了,起码知道这就是人生不可避免的一件事情,然而让我明白死亡是什么的时候,就是父亲去世的时候,说起来特别矫情,从小到大我就是及宠爱于一身的刁蛮丫头,毕竟我晚到这个世界还有一段感人的故事,所以极度的宠爱也不足为奇,可是父亲走后爱失了天平,脑子蹦出一句话:“你是没有爸爸的人呢?”,那一刻,我觉得当下痛楚不已,我的脑海里有一个声音,他可是你生命唯一至亲至爱的人,血浓于水的亲人,可是后面的日子里以至于你这一生都没有机会在叫一声他“爸爸”,因为他没有了,真的没有了,那一年我窝在被子里哭了很久很久,我把枕头哭湿了,没办法我继续忍受潮湿继续哭,我不知道如何形容这种悲伤,只是从哪之后,从来不做的家务的我开始帮着母亲,从来不需要我操心的事也开始学着操心,从来对钱没有概念的我也明白人民币的珍贵………

  乌云吞噬了所有的地平线

说起死亡,简直就是天大的事,我总能看见有人在葬礼上被人骂?因为那人在葬礼上从头到尾没有掉一滴眼泪,人们就会骂他白眼狼,就会认为他冷血,我很不喜欢在葬礼上指责那些没有哭泣的人的无情,然而每个人对一件事的表达根本就不一样,也许你根本无法揣测他内心最真实的感受,你又怎么会知道他在夜里哭泣会比其他人少,你又怎么会知道他只是想默默地缅怀逝人,你又怎么会知道在后来很多的日日夜夜里他思念哪位逝去的人曾一起的记忆碎片呢?

  我的视线沉坠于

其实很多人的悲伤只是想展现给大家看见的悲伤,其实这个世界上没有一个人可以完全理解另一个人的悲伤的

  无垠的黑暗

生老病死其实是人世间在正常不过的事情,有人会觉得我无聊的写这样的思考,也不过是为了保住性命,在吃饱喝足之后想太多的感情出口而已,也没有多大的意义。

  崩溃的世界死亡一般

但是我希望自己平安,也希望我身边的人平安,但是有生之年我希望我活的有意义,活的珍惜,因为我已经近距离的感受过死亡,也明白当初很难过很伤心很害怕的感受,我只不过是更早的接受灵魂的洗礼,触碰一场关于生死的理解,我想用这些勇气和积攒的强大来面临接下来我要应对的生活,我的母亲会渐渐地老去,我的亲人会慢慢老去,将来我也会离开这个世界,离开我的子女的悲惨场面,与其逃避,害怕,还不如学会接受。

  我像一枚枯萎的

随着年纪的增长,我越发的相信命运,逝者已逝,命运自有上天安排,真实的现实社会的我们每一人都在承受人生的坎坷,活的疲惫不堪,但是人不能因为害怕失去就不能拥有,我既然来过我们的生命,我们就好好的珍惜生命,安心的对待好身边人,告别也要用力一些,尽可能的在生命里留下有意义的价值,至少有一天离开这个世界你还会被身边人记得,还会被时光记得你来过的足迹。

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